《取自十幾年前的教養日誌》 我正在廁所吹頭髮的時候，謙謙突然哭著衝進來。 「我不要它這樣一直掉下來！」 他一邊哭，一邊生氣地把東西丟在地上。 原來是他正背著一個別人送的小狗背包，但那是設計給比較大的小朋友的，背帶較長，即使已經調整至最短，三歲的他背起來還是不時從肩上滑落下來。 這是他今天剛剛收到的禮物，正新奇興奮地想要背著到處走。但是不停掉落的肩帶讓他很困擾，雖然他已經試著要抓住它不讓掉落，最終還是被搞得很煩，挫折地爆發出他的情緒。 「怎麼了？是什麼事情呢？」 一邊語帶關心地問，我仍「老神在在」地繼續吹我的頭髮。 雖然我一眼就猜得出來是怎麼回事，但是我這樣問，刻意要他自己告訴我究竟是什麼事情。我的用意有二： 1. 別人不是他肚裡的蛔蟲，不要期待別人在他帶著怒氣跑來的時候，可以神奇地知道他的情況，且對他的需要做出立即回應或立即滿足他的需要。我要他自己描述給我聽「到底發生了什麼事」，這非常重要，是人與人之間溝通的第一步。 2. 我不隨著小孩的負面情緒起舞。我想教會他意識到，即使他覺得他的天快塌下來了，在他能取得別人的瞭解於同意之前，別人仍有別人的生活空間，不一定是他可以侵犯或打擾的。這是教他人與人之間是有界線（boundary)）的，即使親如父母，也不該是「你泥中有我，我泥中有你」。每個人都是獨立的個體，讓彼此的情緒混淆不清，不是一件好事，而我發現在這東方文化裡卻是一個特別常見的問題。 當然，這樣的刻意不立即回應，是先經過判斷的，我知道現在不是緊急狀況，非關身體安全或心理創傷。 「它一直掉下來！我不要它這樣一直掉下來！」 「是什麼東西一直掉下來？是你的小狗背包嗎？」 「對！是小狗背包！」他氣急敗壞地說。 「小狗背包一直掉下來，所以呢？」 溝通的第二步，我要他學會說出自己的情緒。 「我不喜歡小狗背包！」 有時候小孩，即或是成人，並不懂得如何向別人適當地表達自己的情緒。有時候他們甚至是不知道（沒有發現到或釐清）自己的情緒，下意識地只想到要怪罪他人。 現在我關掉吹風機，蹲下來。我的動作表示我已經開始關心他的情況，願意放下自己手邊的事，給他注意力，來協助他。 我跟他說： 「你不喜歡小狗背包，因為它一直掉下來。對不對？」 「對！」 「所以，你是覺得怎麼樣？很生氣？還是很傷心？」 我想引導他說出自己的感覺。在他還不夠成熟可以自己主動說出來之前，我必須給他一些幫助。給他幾個選項，讓他從中找到答案是很好的辦法。 「很生氣！」 「好，我知道了。小狗背包一直掉下來，所以你很生氣。」 身為一個聆聽者，我用復述的方法讓他確知我現在已經瞭解發生什麼事情以及瞭解他的感覺了。他知道我正在參與這個溝通，在潛意識裡這會讓他覺得被認同，情緒比較容易能平靜下來。 到目前為止，有些人看到這裡可能已經很不耐煩了。其實性急如我，也不見得每一次發生問題的時候（尤其是緊急狀況）都能如此不慌不忙地和他對話。但我知道這每一個步驟都是有意義的，在日常生活中反覆這樣做，希望能讓孩子在不知不覺間學會這種合理的思考及行事模式。 「你把小狗背包丟在地上，是不是你不要它了？」 「對，我不要它了！」 照我原本的個性，通常我就會說： 「好，那媽媽把它拿去垃圾桶丟掉。」這種作法背後其實是嚇唬還有失去耐性的成分居多。但我想用更理性一點的方式來解決目前的問題。 「你以後都不想要再背小狗背包了嗎？那我就把它丟掉或送人。還是你希望能把它修好，不會一直掉下來，這樣你就可以背了？」 有時候小孩情緒很激烈，不能很快地安靜下來好好對話。那我就會說： 「生氣沒有用！（這句話是謙謙從baby時我就常常對他說的銘言。）你再繼續這樣哭哭鬧鬧也沒辦法把小狗背包修好，我也沒辦法幫你。如果你還要繼續生氣哭鬧，那你就一個人自己留在這裡，我先出去。等你不哭了再來找我。」 我也真的說到做到，留他一個人發洩情緒，直到他真的知道「生氣沒有用」，決定要來尋求協助為止。 「我想把小狗背包修好。」 只要你能先用同理及引導的方式讓小孩的情緒平靜下來，他們其實就都有能力嘗試作理性思考。 「好，那你先把眼淚擦乾，然後去把小狗背包撿起來。」 等他願意自己去挽回剛才的錯誤（亂丟東西）之後，我說： 「這個背包是給大哥哥、大姊姊背的，所以帶子比較長。媽媽已經把它調到最短，不能再短了，但是謙謙背起來還是會一直掉。」 我解釋給他聽「為什麼」會發生這個情況。因為我現在開始要嘗試教他自己學會解決問題，第一步就是先瞭解「為什麼這個問題會發生」。 「我們現在沒有辦法把帶子再弄短，但是我們可以想想其他辦法讓它不會一直掉下來。好不好？」 我幫他把背包再一次背在肩上。 「你可以想到什麼好辦法，讓它的帶子不會一直掉下來嗎？」 他想了一下，說：「把它夾在衣服上。」 「這是一個好辦法！我們等一下可以試試看。那還有沒有別的辦法呢？」…
